第69章 原来是喜欢 (第1/2页)

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    我坐在出租车上，透过玻璃向外面看去，呼出的气息把玻璃染上了一层雾气。【】乐—文

    霓虹闪烁出很冷的光，外面不知道什么时候下起了雪，细细碎碎的白色，落在我的心底，带着点些微的凉意。

    我不知道雪是从哪里来的，也不知道成为雪之前它经历过怎么样的岁月。

    就像我一直安心地享受着奈津实给予的友情，却从来不知道她内心隐没的痛苦。

    奈津实是我见过的最复杂的人，一开始那个敢作敢当的奈津实，那个笑容开朗灿烂的奈津实，原来不过是她伪装坚强的面具。

    或许奈津实自己都以为自己是个很坚强的人，可是她的坚强不过是因为感受痛苦的那根神经已经被麻痹了，可是即使这样，痛苦依然是真实存在的。

    我想起奈津实给我的那封邮件……

    眼前纷飞的雪片仿佛渐渐模糊的天地，把我带进了奈津实的记忆中……

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    阿市：

    或许你会惊讶我为什么会突然给你发了这封邮件吧。只是有些话憋在心里会很难受，我以为自己不在乎的东西，等到失去了的时候才觉得珍贵。

    我现在很难过，从来没有那么难过过……感觉憋闷的快要死掉了，但是却没办法哭泣……本来就没必要哭泣的吧，毕竟这连恋爱都算不上，甚至我自己都不觉得是暗恋……

    请你静静地看完我的邮件吧，我只是想要说说话……也许有一个人知道这段往事会让我好受些吧，至少可以证明那些东西曾经存在过。

    我是在四月的樱花中遇到片仓朋和的。

    现在想以旁观者的角度看，这也许算是一次浪漫的相遇吧，可事实上我当时却一点也不觉得浪漫。

    那时候我完全没有浪漫的心情。

    那时候我的父母刚刚离婚。虽然知道这是必然的事情，嘴上也说着”你们分开会比较好“，但是我的心情仍然很糟糕。

    我很怨恨父亲和母亲，怨恨他们为什么要不负责任地结婚，不负责任地生下了我，让我去莫名其妙地为他们破碎的感情买单……

    可是，这不过是我心里偷偷产生的自暴自弃的想法，表面上我并不想让人知道我很在乎这件事。我想，既然他们那样随意地就让家庭破碎了，我一个人恋恋不舍不是太没面子了？既然他们都不在乎奈津实的感受，那么奈津实也不在乎他们好了，他们喜欢离婚就离婚，想要和谁生活在一起就和谁生活在一起吧……

    所以我装作毫不受影响的样子，在同学和老师面前装作开朗的样子，甚至比之前还要乐观。但是，那时候的我虽然嘴硬，还是会在难过的时候躲在别人看不到的地方哭。

    第一次见到片仓的时候我就在哭。

    那是我父母离婚后的第一次母姐会。mama心情很不好，所以拒绝参见我的家长会。我一个人徘徊在校园里，和老师请假说mama有事不能来，然后就独自坐在教室里的家长中间，自己给自己开完了家长会。

    很尴尬。面对大家的目光和善意的询问，我觉得自己像是一个小丑一样活着世界上，自己演着自己定下的剧本，明明难过得快要死了，明明嫉妒那些被母亲温柔笑着抚摸的同学们，看到他们撒娇抱怨的样子都觉得他们可恶极了，却偏偏要装出一幅懂事的样子，笑得甜甜地解释说我的母亲有事情不能来，所以我自己来给自己开家长会……得到了他们的赞扬和鼓励，我觉得那是比世界上最恶毒最恶毒的诅咒还要可怕的东西……

    开完家长会后，我从充斥着温情的教室里和走廊上逃了出来，一个人到了废弃的教室里。

    学校里有一个地方，是以前废弃的教学楼，最近这里成了我躲避人群的好地方。

    我缩进自己经常待的那个旧桌子底下，靠着墙壁哭起来。

    讨厌爸爸mama，也讨厌那些根本就不能理解我的陌生人给予的善意——不过是自以为是罢了！老师和同学想要在我的父母离婚后去安慰我的行为也是，那些家长们自以为看透了我拙劣的演技施舍的同情爱怜的目光也是！人真是丑陋啊，他们根本就从来不曾理解过我的痛苦，不过是沉浸在自己的想象中，然后被自己的伟大行为感动得流泪罢了，不过是想要证明自己的善良和温柔罢了！

    爸爸mama也是……说什么离婚是为了让奈津实不要受父母争吵的影响，还有mama哭着说以前勉强和爸爸过了那么多年都是为了奈津实……其实你们都是些虚伪的人，你们不过是为了自己心安而用我的痛苦把自己的错误和愚蠢装点得冠冕堂皇罢了！

    我哭着，觉得从来没有那么委屈过，世界上连阳光都是黑暗的了……

    我沉浸在哭泣里，哭到头脑发晕，哭到声嘶力竭，哭到呼吸哽咽……

    然而，就在我喘了口气打算继