写在青春里的信 (第1/2页)

    在涛声唤你的名字而你的名字，已在千帆之外。‘潮’来‘潮’去，左边的鞋印才下午，右边的鞋印已黄昏了，六月原是一本很伤感的书，结局如此凄美——落日西沉。

    ——洛夫

    赵俨：

    我用了好久好久的时间来写这封信，像写日记一样。在写这些的每一天里，我都告诉自己以后真的不要再用尽全部的心意去喜欢一个人了。连我自己都觉得，我的所谓喜欢未必不是一个执念而已，或许，它只是被时间渲染得太沉重。我在想是否还能背负着份没有后续只属于我一个人的不知道该不该称为爱情的东西。像你之前说过的，谁没有过年轻不懂事的时候呢？虽然我一直不认同我一直所做的努力都被概括成了年轻不懂事。我一直都清楚，真的不是你无情，是我一开始走错了情感世界。我也曾因为一个那么好的你，活成了一个连我自己都讨厌的人。嗯，在很长很长的一段时光里，你在我心里都是一个自带光环的存在，但是，我从未以光环的大小辨认你。

    真的，面对你，我总是觉得无能为力，你只用无动于衷，仿佛我所有的努力都只能白费。我总是在想，你真的太仁慈，为一个对你纠缠已久到几近疯狂的人保留了骄傲。

    我语无伦次了，但是我想你那么通透的人应该都会懂得的，此刻的我特别像一个临死的人怕‘交’代不完后事会含恨而终。我有好多好多话想说，但是我该怎样倾诉那么以来沉积的情绪，看到书里有段话说：“那种失意，会在你人生短短几十年以各种暴烈的方式表现出来，这是一种解不开的结，只有经历过这种内心折磨的人才会明白，它是一种无法根除的疾病，不影响你的饮食，不影响出行，你不会痛得*，也不会虚弱得喘息，但它存在着，若即若离，时隐时现地让你不得安宁！”很矫情，但是是真的有共鸣。我以前特别笃定的说：“不是你，也不会是别人。”

    可是我能怎么办？我现在在纠结说放弃。我想知道你会不会有一点失意，一个喜欢你很久的人突然说不要再喜欢你了。然而我不知道‘花’了好长的时间说服自己，用了好大的力气去抑制一颗你一点风吹草动的气息死灰复燃的心。然后，心突然空了一大片，像支撑了好久的信念轰然倒塌。

    以后，我可能会喜欢另外一个人，像当初我喜欢你的一样，也许，除了你，我再也遇不一个能让我脸红心跳的人了，到最后，只能把你埋在心底，当青‘春’逝去的时候，很多东西都会羡慕全非。也许，你会是我心底的遗憾，但是，我真的始终感谢过你来过我的青‘春’。

    其实，我总以为你偶尔的温暖是不是代表你也有那么一点的情意。因为懂你的顾忌，所以我一直都在辜负你的善意，一次一次撞了南墙还不肯回头，所以，我一直都在为了你那点不知道存不存在的喜欢坚持了好久好久。所以终于到了现在才明白，有些事情，我除了认命，似乎别无选择。情深是我，也只是我，毕竟，没有人会同情那些从一开始疯狂的人。

    我总是试图用困‘惑’、危险、失败来打动你。想想总是很幼稚，织过丑丑的围巾，特别矫情地在5月20号的时候给你寄一整盒的明信片，写过又长又矫情的信，在平安夜的时候寄过苹果，很矫情的跑去你学校找你，你说不见我，我还不肯走。写过很多伤感非主流的留言，写满了几个笔记本的不知道该称为什么的东西。哦还有‘花’了好长的时间抄了不下五遍的，她们都问，为什么不干脆送本书好了，但是我总觉得那些语言我都想通过我的笔触传递给你。因为一字一句都那么贴近心声，这些很傻又略显酸涩的回忆略过，好吧，我特别想告诉你，关于“向晚”，在很久以前，我为陆芷晞和赵俨间不知道该称为什么的东西命名为“向晚”。准确的来说，我自己一个人臆想过我们的未来，好吧，我承认是有点变态，有想过要和你去听每一场你喜欢的明星的演唱会；想过，你会不会等我了大学，我再追你，你会答应了，然后，我纠结了好久要以哪种姿势拥抱你；想过，如果我有幸拥有你，我愿意用整个生命去爱护他。甚至想过，在我决定不再喜欢你之后，只要你一声温柔呼唤，我一定马不停蹄的奔向你。好吧，我坦白，我曾经还‘花’过两个小时的时间写过不下两万字的“我和赵先生的日常”，简直不忍直视。

    其实次打电话是因