第64章 孤独与烟火（9） (第4/6页)

渐下去了，亲爱的你在哪里呢，还好吗，我有点想你了，可怜我的心，它变得那样的痛苦，思念你是何其的痛苦，我，想和你一起，多年的相处啊，就要这么断绝了，难道时间就要这样的无情吗，请告诉我时间不会这样无情。

    　　泪水啊，在眼眶打转吗，不掉下来了吗，真的就要这样下去了，不掉下来吗？请让我痛快的哭出声来，没有你在身边生命失去了意义。

    　　总是回忆飞快的打着转，我还在那里没走出来，亲爱的你走出来了吗，那为何要把我一人留在回忆啊。

    　　亲爱的你留在了我的心里，但是莫名的我却早就无家可归了，除非你还爱着我，不然我没有地方可以去，告诉我，我可以离开你的心而单独存在吗？

    　　月亮慢慢的出现了一个白白的影子了，那是你吗？告诉我，那是你在那里看着我吗？但是不是，那不是你，那是我，月亮是我，他在天上伤心的四处寻找着你，我在四处思念着寻找着你啊。

    　　还要多长时间你才告诉我你在哪里呢，我怕我已经等不到那天了，为什么不早点出现呢，我就在你转身的左面。

    　　亲爱的啊，还有我这个你认识的吗，欧……心怎么这么的痛啊，像是快要碎掉了，快来抚慰一下我受伤的心灵吧，不然的话它就要碎掉了，可是碎掉的心不算什么，但是我的心里装有着你，心碎掉了你不就挥发了吗，难道要我剩下一个空壳苟活于世，难道还会在另一个地点邂逅另一个你？

    　　黑暗把我包围吧，看不见你我要双眼还有何用，不如就戳瞎它们吧，剩下一双黑漆漆的洞从此我就可以看见你了，是的，就可以看到你了……

    　　景山少爷/2014.10.6

    　　《永不停止的思考》

    　　仿佛从来没有来过，那段时间就此匆匆别过，就好像昨晚做了一个梦，今天早上就要醒来，我不知道，梦里我在干什么，我只知道梦外面的我在沉睡。

    　　可是人生怎会是一个梦，人生是一个真真实实的存在，明白了这一点，于是我从梦里醒了，确切的说，我从之前的梦里进入到了另一个梦里，但做梦由不得我。

    　　可否给我一个提示，未来梦里我要经历什么，但唯一可以知道的是，在下一个过程醒来之后我依旧会像今天这样左思右想。

    　　梦给我带来一个完全意想不到的陌生环境，在这个环境里我看到东南西北前后左右，我尝试着停留，但时间在飞逝，梦在做着，我意识到停下依旧是在做梦的时候，然而梦却一样在我奋斗的时候进行着，我永远逃离不了被梦控制住的境界，但深知这是一个迫不得已的结局。

    　　每一刻的思考我都是在梦里喘气，甚至我自己都不知道我为什么要思考、要说，为什么要没有规律的走下去，假如有一种叫做命运的安排，那么这将是一种前所未有的悲剧，因为一旦我不在了这个地方，命运将对我无可奈何，或者我坚持的留下，命运一样表示毫无办法。选择在我，不在命运，但梦里却真真实实的记载了我毫不妥协的选择，仿佛我一切的一切都在梦里得到窥视，每想到这里，我心里就一阵寒噤。

    　　我极力的四处在梦里到处奔跑，我以神经在身体内传递速度的千分之一在运转，但每一瞬间都准确无误的发生在那一点，对此我毫无办法，我把身体内无限的宇宙中选取一个，发现其中一个和我一模一样愚蠢的物质在开动它特有的脑袋想象着我高而可畏的形象。

    　　我是特定的吗，我为什么在梦里没有方向的乱动，我的过去和现在建立在哪个连接点上，未来又在什么地方得到重建，但这一切都是一套毫无透露的细节，单纯凭借我已有的能力不能对之进行猜测，头脑里不停的闪过一个又一个缺失逻辑的概念，但这概念在未经细细加工的情况下脱口而出，仿佛不是我自己做过的一件事情。

    　　但这一切我不得不思索，否则我将认为我毫无用处，事实证明我在整个宇宙之中确实毫无用处，但我必须持续不停的想下去，任何都不能阻挡我疑惑的脚步。

    　　即使这一切都毫无否认的沦为荒唐的梦里之言，但思考依旧没有一刻停止下来，当醒的时候与睡在梦里相同，再也不见着一个合乎道理的名词与之相对应，但这代表了什么，对此我一筹莫展。

    　　景山少爷/2014.9.18

    　　《心碎的声音》

    　　今天秋分，这是我在日历上偶然看到的，没有想到，已经秋分了，记得不久前天气还很热的，一转眼就变得这么清冷了，我不晓得秋分代表什么，就如同我不晓得春分代表什么，但唯一晓得的就是，心在随着秋天的清冷而作出反应。

    　　多么伤感，这个秋分，好像失去了太多东西，回不来了，后悔的情感，在一点一点加深，但日子却总要一天一天的过，如何能够清楚的分开，这个秋天与以往过去的任何瓜葛。

    　　人生怎么也像起了这场无尽凄楚的秋分，想到这里，我的心，碎了，比跌落在时空角落里的水晶碎成几片还要碎，比被风撕扯着散落在地里的枯叶更加碎，于是我听到扑通扑通的心脏跳动的声音，以往以为这是心动的节奏，没有想到这竟是心碎的声音，扑通心碎了，又扑通的，心碎了，残忍的心要承受无数次心碎，这比宙斯那兄弟被绑在高加索山被鹰啄食无数次而死不掉更加凄惨。

    　　我埋怨这个叫做秋分的节气，它太不会治愈我受伤的灵魂了，反而教我的心越来越经受碎的侵扰，但我最埋怨的莫过于自己，是我自己被自己回忆的思想折磨的心力交瘁了，但我却以这个为幸福，深知不会心碎的人不懂得快乐。

    　　我的快乐建立在我的心碎之上，若没有心碎的代价作为前提，快乐无论如何也不会被体会到，但我深刻的明白快乐所代表的也是一种虚幻，为了留住这样难得的虚幻，我一次一次的让自己的心碎掉，深知这没有意义，但我不得不这样让心反复碎掉。

    　　不止秋天的节令里要像这样进行，一年四季里都要这样碎掉，没有心不会碎掉的时间，除非心跳停止，春季也是同样是如此，但是秋分为何要这么强烈，我还没准备好，它就开始碎了，而且碎的如此彻底，却又恢复的这样干脆，但还是碎了，就在我说出这句话的时候，我的心扑通的一下，又碎了。

    　　景山少爷/2014.9.23

    　　《有时悲伤，有时快乐》

    　　人的存在在于内心的感知，这一点，我倾向于笛卡尔的我思顾我在这一论点，比如我现在正在思考，那就说明我现在是存在的，比如我现在没有思考，