第0051章 毒汁之花 (第1/3页)

    生存下去难道还需要力量吗？蝼蚁尚且贪生…

    但是如果你了解到“郭靖或者和他相同成长经历的”那一类人，那些在家暴环境中长大的小孩子。你就会知道：有些人“继续活着”是需要勇气的———

    希腊神话里面有种毒汁灌溉养大的花，清水对她来说反而是毒.药…

    实际上你很难了解别人的成长经历。你并不知道是什么苦难让那个人长成了今天的样子。你会嘲笑着他人的胆怯！讥讽着别人表现出来的愚蠢表现。却不知道如果你经历与那个人相同的生命旅程，你可能会早早的就放弃了这次生命旅途的下半段…

    出于虚荣心和害怕被可怜，有的人会刻意美化他的“家”，但他骗不了自己的灵魂！

    甚至连这个人自己都不清楚是什么构成了他生命的底色，但是他的灵魂却不会忘记！

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    是什么导致刻意美化？故意遗忘？这都是因为“我”的存在。而“我”在这里并不是指郭靖的灵魂，反而是“我”挡住了郭靖和他灵魂的沟通。“我”就是他脑子里的【小我】。

    我（小我）有很多名字，但大多数情况下，你完全可以呼郭靖为“我”。

    我的反对者【埃克哈特－托利】认为：无数相互矛盾的念头，以及围绕着这些念头的种种努力组成了人类的“小我”，也即心理学家们所说的【自我】。通常，当你说“我如何如何”时，你其实说的都是这个“小我”。人类很容易执著于“小我”中：这时“小我”就会成为一堵无形的墙，阻碍我们内心深处的“真我（灵魂）”与外部世界建立直接的联系。

    每个人的“小我”都是不同的：有人喜欢追求快乐，将快乐视为最重要的事情。有人经常沉溺在痛苦中，视痛苦为必然。有人视助人为绝对原则。有人则将索取视为理所应当…

    总之，我们都在【小我】之墙所围成的院落内过着自以为是的生活。但不管这个院落内所奉行的法则看起来是多么美好或伟大，它们都是将我们与其他人、其他存在乃至世间万物建立真实的联系的障碍。它们使得我们刻意美化自己的家，故意遗忘那些痛苦的感受…

    接下来“我”将用非常流畅的文笔带着你去一起看看“郭靖是如何勇敢的生存下来的”。当然这与“我”告诉郭靖的完全不同！郭靖从不知道他自己的文笔其实可以这么好。

    我们同时也一起去看看“我（小我）”是如何诞生的：

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    我（郭靖）的父亲在“家暴施虐人群”中属于“级别最高”的！

    简单来说就是会对自己的妻子和子女“叠加施暴”：不仅拳脚相加，还有语言侮辱，精神压迫等…

    导致他家暴的原因就是他自己不愉快的童年经历———没错我伟大的爷爷也是一名家暴者。还有一个出现率最高的原因：酗酒。我不记得他有什么时候停止过喝酒。一直到我成为废人的今日，他白天清醒的时候大概只有三到五个小时，其它时间从微醺到酩酊大醉逐步递加。一般他开始撒泼继而施加暴力的时间都集中在中饭、晚饭和睡前：也就是普通人家最为放松的三个时间段，那对小时候的我来说是非常需要高度警惕的时间段。

    你们可以想象一个情景：比方说，从你还没有记事开始，每天你都生活在恐惧之中。这个恐惧感来源非常非常简单，害怕被打。从早晨开始一直到睡前，神经都处于极度紧绷的状态。

    与此同时，更害怕自己的母亲被打———

    如果你没有被打。那么你要时常，这个时常的概念是每隔一两天，你就要在一墙之隔外清晰地听到自己的父母用极大的声音吵架，最后结束的原因通常是拳脚声。然后你只能扑上去尽可能的阻拦自己的父亲。通常情况下你是拦不住的，还会被波及。基本上只能在门外默默流泪等到他打累了为止。这样的场景极多的发生在半夜或者凌晨，第二天还要早起去上学。

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    听上去是不是很像地狱？没错，这就是我童年的日常生活，没有丝毫夸张。

    长期过着这样的生活，后果直接反映到了我身上———

    我脑袋不再灵光，我只剩下基本的逻辑推理能力…

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    我的父亲，怎么说呢？幽默的讲，他巧妙的避开了人类所有的优点。

    单就人性来说，你把你想象到的所有禽.兽、败类、混蛋的特质都叠加到一个人的身上，就是我父亲了。他只有一个地方让我尊敬，就是他有极高的美术天赋和造诣。但也不难想象，有这种性格的人，什么也做不成…

    而正是对什么都极度刻板又上纲上线的他，唯一非常开明的地方就是他一直劝我坚持做自己喜欢的事情，不要放弃。我想大概这就是他一切痛苦和暴力的源泉吧：在心底深处，他一直后悔着自己没有选择继续画画，而是结婚生下了我。所以每当他看到我和我母亲的时候，他的内心都在极度渴望着另一种他放弃了的生活吧…

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    然而，我的亲戚、我父母的朋友，在我小时候起就经常对说我：你爸爸可真惯你，真宠你之类的话。小时候的我一直觉得，是不是我脑子不灵光，也会导致记忆会丢失？为什么我从来没有体会到所谓宠爱或溺爱？我对他的感情只有惧怕。

    后来长大后我逐渐明白了其中的缘由：这番话是他不停的对外人讲出来的。不明就里的人听到我父亲在人前夸耀自己百般疼爱我的言辞，一般都信以为真。

    我母亲性格要强，很少在人前说起家里的事情，直接导致亲友一直不知情…

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    我一直想不明白的是：我母亲为什么要嫁给这样的男人？为什么不在生我之前就离开这个家暴的男人？！在我长大后慢慢的明白了，她真的极爱我父亲！或者她真的看到了我父亲身上闪光的部分。但随着时间过去，我慢慢的目睹了一个好女人的一片心慢慢的被伤害！委屈！麻木！我确定在她用永远离开家的那一天，她对我父亲是丝毫没有爱意了。

    而我那可悲的父亲，从未察觉到过这一变化。

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    就像我前面说的，辱骂和殴打基本隔日发生，起因都是一些微不足道的小事。跟大多数家暴者一样：我父亲喜怒无常，自尊极度脆弱，疑心病和嫉妒心重到令人匪夷所思的地步。那一次我母亲洗完头发没有吹干扎起来就下楼去买东西了，回来之后我父亲认为我mama是故意打扮的sao里sao气出去勾.引男人了，是的原话就是这样。

    我母亲气不过跟她吵了起来，当时正是晚饭时间，结果我母亲就在我面前被打了。我试着去拦他，他说他会连我一起“揍”，我被吓住了。然后我母亲悲愤之下一剪刀剪掉了一头长发，从此以后直到弃家出走前都没有留过发…

    我的母亲是一个极其克制有分寸的女人，从未在任何异性前失礼过，也没有做出过任