第0051章 毒汁之花 (第2/3页)

何越轨的举动。但我那疑心病重到变.态的父亲就是时常怀疑我母亲，哪怕看到她和旁人说句话，都会因此记恨很久。你们看到的那些家暴变.态的症状，在他身上都得到了很好的体现。控制欲极强，我和我母亲，根本没有什么参加聚会，出去玩的机会。我不能和同龄人出去玩，放学必须回家，我母亲也一样，偶尔要和朋友出去玩，回来必定是一番羞辱或者拳打脚踢。

    我开始有了明辨是非的能力之后，就一直极力的替我母亲辩解，替她不平。但没有任何作用，我只是个小孩子。有次深夜我父亲醉酒归家，一番吵闹后，大骂我母亲，问我是不是亲生的。我当时只有七岁左右，但已经可以真切的体会到那刻骨的羞辱感

    我在那一刻非常希望我不是他亲生的，我感到极度丢人———

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    上面这件事发生之后，我忽然想出了一个办法来保护她。还很年幼的我学会了提前观察和预防。我会在我母亲下班回家后马上观察她的穿戴，举止行为有没有会触怒我父亲的地方。然后运用我自己的小聪明去尽量化解：比如我会帮她整理头发，在她说出可能会惹恼我父亲的话的时候马上转移话题，我会在感觉他们之间气氛紧张的时候尽量支开他们中的一个。有时候我甚至会因为母亲没有按照我所安排的路线转移开话题什么的而对她很气恼，我甚至没有对我父亲生气，恐惧感盖过了一切…

    一开始我发现我的行为收到了一些效果，但很快我就明白：即使我在晚饭时间及时阻止了他的打骂，到了半夜，还是会席卷而来。我无法支开我母亲粗枝大叶的天性，更没办法支开我父亲小肚鸡肠以己度人阴暗龌龊的心理。

    单单随时留意他们的声音，在夜里默默听他们吵架，然后及时阻止我父亲下重手这件事，就已经几乎耗尽了年幼的我全部的精力。那时候的“我”经常感受到对自己无能的挫折感。慢慢的我就认为自己真的很愚笨：为什么就想不出来阻止我父亲的方法呢…

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    所以我第一次萌生了自杀的念头，对我来说很吊诡的，这其实是一件有趣的经历。

    我上小学的时候，我在家长会上被点名批评了：老师让父亲带我去测一下我的智商。

    我对那个场景至今记忆犹深，我站在cao场上，我父亲从教学楼大门怒气冲冲的走到我面前。脸上带着他每次发怒时惯有的凶狠表情，先是辱骂了我几句，接着说：告诉你，你今天是躲不过这顿打了。然后转身就走了…

    我还非常清晰的记得他握紧拳头的声音，好像因为在公共场合没法下手的那种愤恨感。我依稀看到离我不远处班上的几个小男孩，都被他这个样子吓坏了。我当时站在那里，基本上那差不多就是我幼年时恐怖感的巅峰了。在那之前我被他打过，但不知道为什么那天我格外恐惧，我第一次切身体会到绝望。

    我跑回班上，分别找四个不同的同学借了四条红领巾，加上我脖子上的一条和换洗的一条，我打算用六条红领巾上吊。

    在这里要介绍下另一个背景：我家住在郊区的一个小区里面，小区后面是一个很大的生态公园，有一片不小的森林，风景非常非常棒。因为这缘故这片森林基本上成了我的避难所，我经常会进去转悠，目的就是为了躲开家人。所以我首先想到了去那里上吊———

    但我失算了，第一我个子太小，根本够不到足够粗的树枝。第二是六根红领巾有些短。最后我顽固的找到了一根我可以把绳子搭上去的树枝，在我的脖子还没套上去之前它先折断了。有个老头全程目睹这一过程后，才意识到这个一米二的小孩儿是来上吊的。他拽着我走到楼房之间大声喊这谁家小孩，我妈在厨房听到，下楼把我领回家了。没让她看到红领巾，也没让她跟那老头搭话。我第一次自杀就这么轰轰烈烈的未遂了…

    当然那天还是被打了。我爸身高一米八一，体重常年在一五零左右，年轻时候喜欢打架斗殴，所以拳头的力道你可以想象得到。

    在那之后的几年里我在家里试过上吊，割腕，吃我奶奶的安眠药…

    都因为年纪小没有常识，也没有太大的胆子而失败了。

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    上了初中后我挨打的次数增加了。但诡异的是，我那种惧怕的感觉在居然减少…

    一开始我不明白这是为什么。直到发生了一件事，我才察觉到我对他的那种惧怕，已经渐渐转化为恨意：

    有次我白天请过家长，因为脑子笨的我总完不成作业。在家里补写作业的时候，我趴在桌子上睡着了。我父亲从门口走过，他当时怒气还未消。看到我还在打瞌睡，便把本来用来烫酒的水，从门口直接泼到了我身上。幸好水并不是特别烫，我当时只被热水拽掉了一小撮头发。我母亲不在，我知道我如果反抗他一定会打我。所以我什么都没说只是坐起来湿漉漉的继续写作业，我当时十二岁…

    但我在那一刻突然意识到，他在向我泼水的那一瞬间，是真切的想要伤害我的。他没有意识到水会不会烫伤我。我心理惧怕的那一部分忽然转化成了强烈的敌意…

    我会故意把他准备趁我妈走开时候翻她电话的举动打断，我会拿起电话还给我妈，暗示她收好。有时候电话铃响了，我会抢先一步拿起来交给我妈，让他无法看到是谁打来的电话。有时他开始对我妈说带有侮辱性质的话时，我会抢在我妈之前还嘴，我用这种点滴的小事折磨着他的控制欲，并以此为乐…

    和他斗智斗勇了很长时间，但我知道我压制不了很久他一定会爆发的，但是没想到情况会变得那么严重———

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    我上初二的那年秋天，有一天我放学回家发现家里没有人，我的直觉就告诉我终于发生了什么。果然没过多久我姑姑就跑来喊我去医院，告诉我我妈住院了。我疯跑到了医院，看到我妈一边身子和一边的眼睛都缠着纱布。我爸不在病房，我妈怕我难过，很轻描淡写的对我说摔了。我跑到走廊里听到我家亲戚在走廊八卦，这才听明白，我爸他把我母亲一边的肋骨几乎打断，骨裂了。还有一直眼睛因为拳头太重眼底出血。没有人提起原因，但我知道因为我不在家，我没有及时阻止或者调解，我爸失控了……

    我不知道你们有没有或者是什么时候，真正的体会到心碎的感觉。

    我第一次心碎不是因为某个女孩，不是因为恋爱，是因为看到躺在病床上的我的满身都是伤的母亲。那种看着深爱的人受尽折磨但自己又完全无能为力的极度悲伤和无奈的感觉让十三岁的我彻底心碎了…

    我在病床前陪了她三天，在这期间亲戚们才察觉到我爸一直以来的举动，但他们不愿意卷入这样的纷争里面，所以没有对我们伸出援手。我父亲来了两次，我母亲完全当看不到他，他也只能气鼓鼓的呆在外面。我观察着当时的他，真的没有看到任何悔意